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2008/8/16 All about World of Warcraft我本来想了很久，走的时候要怎么安置小型大灰狼和Sinleaf。有很多版本，最后的一个是说，把小型大灰狼停在铁炉堡的战场指挥官边上，就像从安威马尔转到藏宝海湾前最后一次下线那样；Sinleaf停在西瘟疫之地的乌瑟尔之墓。在“愿圣光屈服于你”的口号中成长起来的血骑士，小时候Sinleaf因为任务剧情，曾经不得不敲死给乌瑟尔守墓的夜精灵牧师大叔。 这些最后都没有实现，走之前一天我想登陆一下，结果发现绑了密保卡，于是下线删了WOW。我觉得这个故事到这里应该结束了。在任何地方都一样，结局往往都不尽如人意。属于我们的远征时代已经结束了。总有人继续我们的步伐，踏过我们走过的地方，使用我们用过的名字。 后来听说klv上线时看到小型大灰狼，组了想打22，发现是我同学的同学，按klv的话说是突然觉得很别扭，顺手下线，感觉丢了什么东西。 正是！   我们这群分工明确嫖娼有度的赤裸裸的禽兽以后还要祸害更多的地方，结局难料但开端总是挺容易想到的。 2008/8/10 invalid title 1 最近有点时过境迁的错觉，在看完所有可以消磨时间的东西以后，新的生活还来不及向我碾压过来。总会有这样的时刻的，几个小时或者几分钟，苦心经营了很久的模式失去意义。于是发现我又在写莫名其妙的话了，真是不好的兆头。但我还是没有什么倾诉欲，我所思念的东西如此清晰，而生活模糊得很。 2006/8/5 不可以不用标题吗……这段日子是怎么了。 好像什么事情都没有发生，又好像发生过什么事情。 空闲下来就会烦恼。或许不该停下来休息，或许应该停下来好好休息。 我觉得我已经休息的够多，站在窗子前面看操场时又会觉得还没有休息过。我想我要疯了，但愿如此。这也不能解决问题。但愿我真的不是这么笨拙。 2006/7/17 回来了事情突然变的很复杂。并不是说要抱怨，这也是没办法的事情。没有谁对谁错。该坚持的事情要坚持。该卖力去争取要卖力去争取。关于为何怎么卖力也不得结果，或者索性适得其反，也是注定的小挫折。
这样子的事情，没有避让的可能。问题总要发生的，不是这件事也会因为另一件事。想到高中历史，说一个事件总要从根源和导火索开始。
当然现在说的这事情不是发生在我身上的。不过我应该也逃不了，总有一天要遇到。因为根源是一样存在的。人只有一个，时间是固定的。半夜里跑来说点胡话，暂时不知道可以干什么。觉得不是回家的时候。白天还有聚会，吃一顿饭。
一顿顿饭，真是复杂，难免顾此失彼。为何想快乐的无忧无虑的生活这么难。到处会受到限制。物质上的，心理上的。就好像我们的确不是一个人活着的。那么说什么人最终是孤独的就是最大的谎话了。除非你真的心无羁勒，毫无牵挂。可能嘛……至于嘛……
人做事情天生就考虑机会成本，这几乎是一定的。接着就心理不平衡了。因为人做事情永远不是得到和付出相平衡的收获的。特别是感情这事情。其实两个人都会觉得自己比较亏，成本比较高，这样想，也几乎是肯定的。除非本来就有人不是很在意，顺手牵羊。
所以说问题出现了，一般是按习惯来处理的，不是按谁有道理来处理的。因为谁也没有错。
而出现问题还是好的，不知道问题处在哪里就很麻烦。手足无措。不知道什么情况，寻哪些习惯。
祝某人好运。尽快解决争端，恢复到四年的寻常幸福里去。
刘和PIPIPAPA去云南了。真是开心。
我也想回云南过日子。天知道这一天什么时候会来。
2006/5/21 如此天气很多年之前，我还记的，我在梅川路停下自行车，坐在车上抬头望，就是这么高的蓝天，几处堆积着的厚实云团很刺眼。傻傻的看了几秒钟。当时的梅川路还很萧条，一条街的店似乎都要倒闭，我记得我就停着这些店的门口。对于这样的天气我总是觉得神奇，那个时刻我记得心里只有憧憬和希望。那时也不知道未来是什么，只是觉得很美好，和生活一样美好。我想那是初一或者初二。我记不起当时是不是会和现在一样，时不时的想起谁。时间有些久了。而我现在又在期待什么。
生活越来越像赌博。需要的只是判断力、赌注和把赌注推出去的胆量了。只不过这游戏性命攸关只能玩一次。真正的赌徒，肯定会孤注一掷。就像很多对一些事情有剧烈欲念的人，每天都落实自己的怨念，最后多数是能达到目的的。而我更喜欢的生活是无关生死的。这样子的想法就消极了很多。让一个赌徒误以为还有退路，其实是最大的危机。怀揣着希望，又怀疑希望，真是不好。要么就相信这是一场带血的赌博，要么就相信这是美好的生活。而在这其中徘徊，似乎并不聪明。
毕竟，想找回往过的自己非常的无稽。而按我喜欢的方式，那就用剩下的希望和剩下的年岁来赌一下吧。生活还很美好。 2006/5/1 过时的日志昨日，下午去学校。天气闷热在车站等车，很久都没有来。心情，说不出来是什么心情，有一点思念，有一点担心，有一点失落。忽然就觉得很疲倦，只想找个地方，立刻可以睡觉。可还是必须站着等车，无奈。想去超市买些什么提神，心里想着，或许是咖啡，或许是紫葡萄的每日C，却都没有找到，小超市冰箱里空得很。只是见到午后奶茶，就一下子很想喝。买了，出门，看到要等的车，空荡荡的开过来。于是跑过去，上车，有空调。心情忽然好转。没有什么剧烈的开心，坐在最后一排最左边的位子，想起一些颠簸的长途客车上的时光，也就是觉得淡淡的美好。我还是这个样子，容易因为一些很小的事情变得心情舒畅，像晒了太阳一般高兴。坐在车里喝一种冰冻饮料；走不需赶得路。
我还是这个样子，情绪化。 2006/3/3 自己人在寝室里不容易写BLOG，也不容易看。主观上有些回避这样的事情。
常年来觉得自己和别人不同，但又时常不想别人觉得我和他们不同。所以总有意识的不做让别人意外的事情。这其实是幼稚而懦弱的想法。本来就没有人会注意到你的怪异。
就想象在一个公共场所等人，我以前极不喜欢站在人来人往的地方。虽然每个别人都在赶自己的路，和我完全没有关系，可是这样的人口流动居然会给我产生不舒适的感觉。不过这种不适的感觉这两年已经没有了。
我也曾说过我不喜欢在阅览室看书，事实上我是不喜欢和别人一起看书。我老是给一些事情下预先的判断，比如我觉得看书写字应该是一个人的事情，我就不喜欢让他在暴露在众人的眼光之下，虽然事实上没有众人眼光的存在。但虽然是这样想，心里还是不舒服的。可是真的开始看书了，也就不在乎了。
今天早些时候我特别想找个安静而温暖的地方看书，不过没有找到。
真的有一个人安安静静的，又有暖气的房间，可以一个人听听音乐，喝喝茶，看看书，写写字，或者上上网。但是时间一长，我肯定就耐不住了，需要到有人的嘈杂的地方，去厮混，去受扰，去找回到一个人的期望。不过这一切都是想象出来的。始终没有找到这样的一个地方，寝室后面藏一个书房，走进去就是一个人的世界，走出来就是热闹。
看来还是需要两种生活，在任何一边呆久了都不能习惯。需要一个异于别人的我和一个和外面完美融合的我。
我也说过我和别人交流的方式，更像他们自己的方式。这样的方式，在于我，可能是最容易的于人交流的办法。当然也遇到不好模仿和不好交流的，那时候我就觉得自己很拙劣，很没有办法，很不会说话。自己其实是不善于与人交流的。
给我看命的人说我这个人很难交到新朋友，与我熟悉的人会越来越熟悉，而陌生的人认识我的机会很低。当然他是个蹩脚的算命先生，和我一起做了一年事情而至今也不了解我什么。
老早以前，有人对我说她很了解我，我就直接和她说了解我的那个人已经死了。之后我就少了一个朋友，这也是我准备好的。我当时没有想想这世界上还是不是有人了解我，想到的话，应该就会伤一番脑筋，悲观一阵。
小妖起初和我说起，总是说和我又不熟之类的话，我觉得开开这样的玩笑挺开心的。后来小妖说其实不了解我，我就开始考虑这世界上还是不是有人了解我这个问题，并且伤了很大的脑筋。当然我不可以说我什么“理解我的人已经死掉了”，这话其实是存心说来气人的。而我不能存心气小妖，这是一种提前的判断。所以我很伤了一些脑筋，觉得的确了解我的人不多了。这是要命的事情，因为这体现了我为人处世的态度出了极大的偏差，说白了可能是越来越虚伪了。我得承认。
人与人之间始终是会有隔阂的。如果像eva里面那样，消除人的隔阂，到了哪里都是别人哪里又都是自己的世界，暧昧的世界，连碇真治那样的白痴都知道是不行的。碇本来是陷于现实的暧昧中的，和所有的人，最轻松的方式，就是暧昧了吧，不用担心什么，不会受责备，不会麻烦。但是后来这白痴觉悟了，知道这样混不行，被不清楚的感情逼得走头无路了？但其实别人对他都挺好的，只是他自己为人的问题。
我当然不是要和白痴作比较，就是突然想起来这个人。我也不是要说明人与人之间的隔阂不能消解。
或许只是时间距离的问题，我很愿意这样相信，相信我可以被你理解，我也可以理解你。
关于隔阂，他立在那里又有什么关系，隔阂也是意识可控制的东西...
年前想看关于自我意识的书，也想写关于EVA的想法，都没有做成，拖沓的很，那就留给今年吧
2006/1/2 We all need blue sky我是有些迟疑的，特别是点点和徐告诉说不去了的时候。我一下子就不知道回去干什么，我怀疑我们去干什么，一个已经不属于我们的乐园。 但我知道我一定要去，因为还有这么些朋友，这么些约定。 进入地铁，虽然平时无数次的进入地铁，陆家嘴。但是那一刻是感觉熟悉的。 呼之欲出的急切兴奋得表达不可言喻的期待。从等地铁到，出地铁走向后门，看到红色的房子，一直在走，急急得走。这些等待接近的时刻是享受的，是会不自觉有笑容的。这样的感觉我想我们都需要。 …… 关于晚上，以及之后的活动，我只能说我感到很舒服，虽然我很累，但是我很开心。
我们都需要蓝天白云，我们也都需要，在没有外人的时刻，在小雨沾湿的枣阳路，在朋友们身边，在熟悉的被意识化的环境，走路聊天吃面喝酒。
2005/12/29 Shit! Sentimental我觉得我的世界完了,没救了.没意思了,什么都没兴趣了. 这些情绪在我吃了一顿饭之后都灰飞烟灭了。我情愿相信我只是缺血糖了而已。这可能就是我焦虑不安的终极原因吧。呵呵，这就是我的方式。 但那些情绪都是真的，偶尔不受控制。我也有我的方式，除了吃饭之外，还可以理东西，或者看片子。但要有什么真正可以直面，这些情绪或者焦虑不安，我就不知道了。我只知道焦虑不安一定有它最根本的原因存在，这可能是大家都不愿提及，或者没有提及的事情。我觉得最容易让自己定时限于焦虑烦躁的是“我相信我此刻是烦躁的”。这是无可救药的想法，也很难抑制。如果在极其烦躁的时候直接抄起某本课本开始看，或许也可以摆脱。可是我就是相信自己是看不进去的。这样的无可救药真是没办法了。 oh shit! 2005/12/18 现状是要挺住！关于现状如何……还是不谈了。反正这都是一个过渡。从高中到大学，其实没有什么本质的改变，以前有一个目标，现在目标渺了，不过没关系，我只是在读书罢了。这事情很简单。而关于我一心想做一下什么事情，我承认不想这么无所事事碌碌无为。但是还是不急得，我还年轻呢，哈哈。大家都要加油。生活很美好，至少是“有点”美好的。总有一天，总有一天会得到，盼望已久的平静的生活。 2005/11/17 ...跑出去买夜宵而已，感到一点窒息。浦东大道就是浦东大道。是极力要摆脱的喧嚣也是极力要挣脱的孤独。天冷了。半夜的浦东大道，暗蓝色压在路灯上，所有暖色调的灯光都被死死的压在路面上。第一次有这样的感觉，孤零零的买夜宵者……竟然会有远离人群的恐惧，不知道什么时候衰弱到这般地步。 2005/11/5 标题合法，但难以表述如果我半夜敲开他家的门，他一定会身穿铠甲，一手拿一把剑，一手提一袋金币，对我说，如果有人要杀你，那么我就去和他决斗，如果你需要钱，这袋金币就快拿去用。
这段话来自王小波的《黄金时代》，应该是王二形容许由时引用的。
我有很多这样的朋友，而且这些朋友远甚于“许由”这样的人。他们能听我说话，解决我物质和精神的问题。这些人平时不会一直在我身边，甚至很长一段时间会失去联系。但是，偶尔小聚，一起吃一顿饭或者就是同路去某系地方，或者只是打个照面，我就立刻会觉得我们还是我们，没有什么改变。我其实很迷恋分隔很久后的小聚，我脑海里一直存有一个场景，那一天天气大好，在某个露天广场的咖啡店，我可能已经三十岁了，我和张云帆在泛着日光，碎石铺成广场碰面，这个场景到此结束，后面的事情我的大脑没有想象出来。这个幻影存在于我的脑子里，早在2002年之前。我现在说这个场景，我一直不曾提过的场景，只是描写朋友碰面的如此心情。我知道我们就是我们，是自己人。
现在看到我blog的，都是自己人，如果你有什么困难，我也一定不会差于“许由”。
我和一些朋友完全理解，和一些朋友存在误会。这都无所谓，因为我们是朋友。我写这些乱七八糟的字不是为了化解误会，增加理解。我是另有目的的。
我有时候的确很傻，傻的冒烟。我不介意你们都在角落或者当面笑我。
我的确很傻，我做出一些自以为聪明的结论，比如我说什么事情都不像先答应下来这么简单。所以我答应的事情一定尽全力完成，又比如我说没有经历过就不能真的体会，就好像你没有喝到那天麦当劳的橙汁你就不能体会那橙汁有多难以入口，无论我怎么给你描述，做出怎样的表情。因为这事情你没有经历过，也没有经历过类似的。你没有在浦东大道2600号三号楼105住过你就不会理解蟑螂是怎样一种凶猛恶心的生物。我说我自以为聪明是因为这些道理其实我们都懂。
现在我要修正这个结论，很多事情没有经历，的确不能体会。但即使不用体会，出于自己的感情，我们也会做出应有的反应。比如我说我病了，大家就说要我好好休息。这个结果又是如此平庸毫无新意，因为大家都知道。我还是要说，因为他太普遍而被遗忘，或者太普遍而带有俗气，我们的反应是出自我们内心的感情，但是这样的反应无助于我“生病”这件事。痛苦是不能被分担的。
我看见你说，前途仍旧还是一路玻璃碎片，要脱下鞋走下去，鲜血淋漓血肉模糊还是会走下去。我有说不出的难过。我觉得你不应该受如此的苦难，但是现实又是如此，你被痛苦和些许绝望缠绕，毫不挣扎，却也一路窒息、前行。我不想你受这些苦难，但是我真的无法与你分担这些痛苦，我无助于我的痛苦无助于减少你的痛苦。这些无助有时候堆积起来让我觉得没有脸面作为一个朋友的形式出现在你面前，因为你感觉窒息的时候我完全存在于外面的世界，可能正觉得天气大好、心情舒畅。
我一直想让你知道，我和我们一直存在。朋友们一直存在。你一定看过勇敢的心的结局。最后你一个人面对死亡，我们也一定在场，我们什么也阻止不了，但我们在那里，即使是死我们也是要见证的，不管多么惨不忍睹。我们不能想象你的痛苦，但是你要知道我们在见证这一切。
2005/10/29 家里好安静~~终于回到家里~比平时晚了一天,居然就很急切.
开了门家里没有人,爸妈可能出去买菜了,家里有一种没有人的熟悉.
打开门的瞬间,安静迎面而来,来的那么直接.
我走到房间,看到窗外透过厚云,有一层淡淡的阳光附在院子里的花草上
感觉很好.
我家那只叫得很难听得鸟还在叽叽喳喳的叫,感觉也很好.
今年我开始喜欢喝浓茶 2005/10/28 关于我老了这件事情的导火索如下：我在寝室里看一些dream4cs贴图区的图片，有人惊呼，“这个人是你？怎么这么年轻。”
其实这也不是很久以前的照片，只是去年十二月和高三时候的一些，算而今也不过一年左右。
我老了，不知道什么时候开始有这个想法，大约是进了大学以后。
大约是进了大学以后，我或者我身边的人开始抱怨。很多事情以前一直在做，现在想做却不去做，我们抱怨说没有激情了，并把没有激情的原因归咎在老身上。
我和我妈说起我老了这件事，她哈哈大笑，这个笑成份复杂，带有对于我和对于她自己想法。
我和她说我现在处于将老未老的时期，所以一切很没有激情，很多事情想做又不想去做。我没有告诉她我觉得她正在未老将老的时期。我也给了一个成分复杂的笑，里面主要包括悲伤和无奈。我们都处于一个无奈可悲的时期，但日子还在继续。所以一个成分复杂的笑很说明问题。我们每一天都在变老，只是没有足够仔细以致察觉，这是件好事，不是如此我肯定已经无奈而亡。
幸好我处于将老未老的阶段，这让我觉得还有时间和生活耗下去，不是我耗死他就是他耗死我。对于生活没有什么好失望的，只是偶尔感到有些遗憾。比如我遗憾没有进浙大所以中国发展被拖延的50年等等。
讨论老了不是一个好主意，这个话题说不完，也可以说成没有意义。是否要讨论这个问题可以理解为和生活耗也得讲战术，昨天我们说起焊接，如果你花一辈子，每天坚持不懈的焊100个电子管，这辈子完了还焊不出个赛扬300A。
但毕竟觉得老了不是发觉自己在焊电子管，焊了几万个电子管，觉得还有几千万个电子管没焊而自己快不行了。
我想起自己老了，这事情很真实，一定比我看到自己焊完的电路更真实，他比我的日子更真实。
大家都在觉得自己老了，这事情也很真实，我这个年纪的人觉得了，田老师觉得了，我妈觉得了，我爷爷奶奶也觉得了。有些不同的事，这个感觉从我这里开始，以后的路上将不断重复感觉。每一次都无可挽救。每个时期都是前一个“黄金时期”的后期，怀念不同和相同的东西。
我是逻辑混乱的、思想单调理解能力极差，思考问题只从主观出发。
我想到我老了这件事，我总是怀揣着希望。因为其实我们没有老，我们都过着自己的黄金时代。这样说不过分。这种力量不如来自绝望的胁迫力那么强烈，但是对于我来说足够了。
现在不能再写了，其实一直都是在写废话，天……什么人啊……我觉得我不应该浪费时间了 2005/9/14 被骗了一日，天气大好，李发来一条消息。他说高考后的日子应该如此，心情也应当会如此。我现在想起来什么都不那么真切，只记得那天天气大好，我当时也觉得今后的日子应该如此。
后来我们发现并非如此，我们都被骗了。
现在再说高考不知道是不是有点幼稚。我却想起胡立敏讲得话，高考算什么。当时想到只是觉得有点好笑，现在觉得挺有道理。和他说“学术上要严谨“一样有道理。我只记得他讲过这两句有道理的话。
我们都被骗了，但谁骗了我们却不知道。我觉得大约是我们想错了。这一切远没有结束。蓝天白云无压力的空气可能还远，可能永远禁锢在那个幼稚的憧憬的时刻了。
但我们被骗了这件事情并不影响我继续被骗这个事实。因为对于这个骗局，谁也说不清他最后会是什么一个结果，谁也说不清他到底是不是真的，谁也不知道退出后又会掉入怎样一个更可怕的骗局之中。我只是知道踏上一条路，从来无所谓他到底是不是正确，从来就是相信他是正确的，或者相信是错的。虽然我们都被骗了一次但我依然觉得这条路是对的。无论最终我们能不能遁出这个骗局。骗局也是自己的概念，有些人永远不会体会到他的存在。我们，我和李和其他所有的人，觉察到了还不愿摆脱的原因是因为我们对骗局还有所求，骗局其本身对我们还有用处。说白了我们都是物质的人，从来都是如此。
昨天我晚上我画工程制图，在听Norah Jones的很久以前的一张专辑，我觉得挺幸福，还有少许成就感。这种感觉很难表述。我作图的时候感觉是在给自己做事情。后来我就和李说我们应该给自己做点事情。我觉得应该有点自己的东西让自己去期待和追求还有卖力。
没有进机械或者电子系我觉得有点失望。
我今天又被骗了，我早起，10分钟内刷牙洗脸穿衣服和咖啡，跑下楼，吃蛋饼，买了牛奶还有一瓶冰纯水，准备好好去听材料力学。到了教室看到人家都往外走，好像下课了一样。我问怎么他们说课换时间了，以后都星期五的第五大节上这课。TMD就是这么流氓
2005/9/10 无意义我早该去睡觉，或者我不该打开qq，或者我早该把不认识的号都删完，或者我应该在写一遍叫“开学一星期”的记叙性文章。
可是这些我都没有做，我没去睡觉，我打开了ＱＱ，我没有把不认识的号都删了，我没有写“开学一星期”。而是写这段没有什么大意思的文章。
我打开了ＱＱ，我收到一个不记得是谁的人发来的留言。他问我那件事是不是真的。我努力的回想，那件事是真的。我这样告诉他，那件事是真的。我很少这样承认给自己听。那件事是真的。
人有的时候很奇怪，这件事是不是真的，对他来说，下一秒可能就没有意义了，同样上一秒也没有。但是他想到的时候就无比急切的有意义。但实际上对他来说还是没有意义。
这件事是真的，这是不争的事实。
４年前的故人，我甚至已经不知道他叫什么名字，但是我却告诉了他一个不争的事实，这件事也是真的，是一个不争的事实。
大家都不知道我在说什么，因为我也不想知道我在说什么，我只是说了一个不争的事实。
事实是不争的，不能改变。 |
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6.5
6.1
7.8
4.4
5.2|
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